Zasmejte sa xD
Vtipy
Ruská rozprávka
Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.
A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?

Na hodine náboženstva
Pán farár hovorí Jankovi: vysvetli nám kto je ekumen.
A Janko vysvetľuje: ekummen je človek, ktorý nevie čo je robota a tak inakšiu robotu nemá a len ekumenizuje.
Na fare sa mení starý kňaz za mladého a káže mu,
"ak si nebudeš vedieť rady, ostáva tu môj starý kostolník, ten ti poradí".
Po omši ide na spoveď k mladému farárovi žena, ktorá sa vyspovedá, že mala oralny sex a chce odpustenie. Mladý farár nevedel, koľko otčenášov sa má žena pomodliť a preto zašiel za strým kostolníkom nech mu teda poradí.
"Čo dával starý farár za orálny sex?", spýtal sa ho.
"Neviem komu čo, ale mne zvykol dávať fidorku", odpovedal kostolník.
Ježiš ide cez rajsku záhradu na poslednu večeru keď tu zrazu počuje ako apoštoly nahlas spievaju a kričia. Ježiš si zavola apoštola Petra a pýta sa ho: Peter prečo tak spievate a kričíte, ved nemate žiadne peniaze??? Peter na to: AAAAAle Judáš plati , vravi že urobil dobrý kšeft
Ide farárko na aute po dialnici a v dialke vidi bildboard a na bilboarde vidi ukrižovaneho jezisa a nad nim nadpis nase klince udrzia vsetko ... Ked to vidi farar hned ide za tou firmou ktora robi takuto reklamu a stazuje sa veducemu ze to musia okamzite zmenit ze je to proti krestanstvu a tak dalej ... Pan sa ospravldnuje a ubezpecuje ho ze to na buduci tyzden zmenia .... A presiel tyzden a fararko si to ide skontrolovat a zase vyberie na aute po tej istej dialnici a vidi bilboard a natom biboarde je kriz a pod tym krizom je teraz jezis spadnuty tvarou v blate a nad tym vsetkym nadpis vidite toto by sa nestalo kebyze pouzivate nase klince ...
Príde hriešnik ku knazovi na spoved a hovori: Nadawal som svokre..............
Knaz ho prerusi: Stoj synak, najprv hriechy potom dobre skutky!
Príde kostolník za farárom a pohoršene mu hovorí:
Pán farár, čo som ja dnes zažil. Prosím Vás pekne, idem si takto na prechádzku do lesa a či vidím ? Na jednej lavičke ONA a ON !
Idem kúsok ďalej, tam na druhej lavičke ON a ON ! Na ´dalšej lavičke ONA a ONA, pred koncom lesa ešte jedna lavička a tam: JA a JA !!!
Ide si muž po ulici vo Washingtone. Zrazu vidí, ako besný pitbull napadne malé dievčatko. Zoberie najbližšiu palicu a umláti s ňou psa na smrť. V tom k nemu pribehne muž a vraví:
"Páni moji, ja som videl, čo ste spravili... som novinár z New Times Romans... už vidím tú titulku - Americký hrdina zachránil dievča pred besným psom!"
"Ale ja nie som Američan... pochádzam z Iránu."
Na druhý deň je v New Times Roman obrovitánska titulka:
MOSLIMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA!
Robotnici stavaju velmi vysoky komin. Uz ho maju skoro hotovy, ked v tom k nim pribehne majster:
-Chlapi, zle je! Niekto mi otocil stavebny plan. Mali sme kopat studnu!
Letia dva balony po púšti a prvy hovorí:"Pozor kaktusssssssss"!
a druhy na to:"Kde ho vidíššššššššš?
Janko isiel do obyvacky a spytal sa otca co je to kokot otec povedal ze to je to vesiak janko isiel do kuchyne a mama sa popalila o sporaku a povedala pica ,janko sa pyta co je to pica mama povedala ze to je obyvacka na druhy den prisli hostia a janko povedal zaveste klobuky na kokota a chodte do pice